The Noose around my Neck

Das Tal meines Lebens sit leer und dunkel. Ich spaziere alleine durch den finsteren Wald ind der Hoffnung irgendwann wieder an einen Berg zu kommen. Die Einsamkeit und Finsternis in meiner Seele lässt sie aufschreien und in sich zusammenbrechen. Sie wird kleiner und kleiner und wird letztlich gnaz verschwinden. Doch die Schreie rütteln mich wach. Sie halten mich auf den Beinen, die mich durchs Leben tragen. Doch sie wollen nciht nur tragen. Sie wollen rennen. Wollen fliehen. Vor ihrem eigenem Besitzer. Er ist nicht mehr Herr seiner Sinne. Verliert den Verstand. Als laufen die Beine immer weiter in den finsteren Wald. Die schnellen Schritte werden nur von einem wahnsinnigen Gelächter überdeckt. Sonst ist es totenstill. Die Scherben der mittlerweile zerborstenen Seele schneiden die Beine tief auf, sodass sie nur noch kriechen können...

Mumford & Sons - The Cave

It's empty in the valley of your heart
The sun, it rises slowly as you walk
Away from all the fears
And all the faults you've left behind

The harvest left no food for you to eat
You cannibal, you meat-eater, you see
But I have seen the same
I know the shame in your defeat

But I will hold on hope
And I won't let you choke
On the noose around your neck
And I'll find strength in pain
And I will change my ways
I'll know my name as it's called again

Cause I have other things to fill my time
You take what is yours and I'll take mine
Now let me at the truth
Which will refresh my broken mind

So tie me to a post and block my ears
I can see widows and orphans through my tears
I know my call despite my faults
And despite my growing fears

But I will hold on hope
And I won't let you choke
On the noose around your neck
And I'll find strength in pain
And I will change my ways
I'll know my name as it's called again

So come out of your cave walking on your hands
And see the world hanging upside down
You can understand dependence
When you know the maker's land

So make your siren's call
And sing all you want
I will not hear what you have to say


Cause I need freedom now
And I need to know how
To live my life as it's meant to be

And I will hold on hope
And I won't let you choke
On the noose around your neck
And I'll find strength in pain
And I will change my ways
I'll know my name as it's called again

Wie du mir, so ich dir

Das Leben ist wie ein Spiegel!
Wenn man hinein lächelt,
lächelt es zurück!

Ich halte meine Fratze rein
und es zeigt mir sein hässlichtes Gesicht.

so wäre es schön

Irgendwann werden sich die Skelette aus den Gräbern erheben. Sie werden kommen sich zu rächen, an den Taten die wir verbrochen. Sie werden kommen sie zu holen. Sie werden einen Kreis um die Verbrecher bilden. Aber wisst ihr was? Ich will außerhalb des Kreises stehen können. Nicht, weil ich Angst vor dem Tod habe, sondern damit ich weiß, dass ich es geschafft habe mich nicht zu beugen. Vielleicht werde ich dann nicht reich sein, kein schickes Haus haben, keinen Mercedes fahren und nicht im Swimmingpool im Keller meine Bahnen ziehen können, aber ich werde stolz auf mich sein können, werde guten Gewissens sterben können. Im Wissen, dass ich mich nicht vom Leben hab klein kriegen lassen, dass ich nicht unter den kritischen Stimmen der Gesellschaft eingeknickt bin, sondern mir und meinen Prinzipien treu geblieben bin und mit wahren Freunden an meiner Seite das Leben genossen und augekostet habe. Erst dann werde ich auf einer guten Party mit Freunden beruhigt den letzten Weg nehmen können. Und das letzte Lied wird immer leiser und leiser werden.

live is shitty

live is shitty

what a pity

I'm not a Hippie

I'm a punk

but I don't smell like a skunk

But I'm often drunk

I'm done with it all

I'm a ghost in the mall

to small

to be seen

no one can here my keen

cause I have never been

nothing is to be mine

my blood was red like wine

Versuch

Go down to the basement

walking through the crowd

searching for something

(there she is)

She's a punkrock

she loves to sing and dance

She's a punkrock

She loves to break the walls

swinging her hips

throwing her hair arround

she dances through the crowd

(there she is)

She's a punkrock

she loves to sing and dance

She's a punkrock

She loves to break the walls

She looks up

her red lips would like to kiss

her eyes say thousand words

(there she is)

She's a punkrock

she loves to sing and dance

She's a punkrock

She loves to break the walls

She looks up

suddenly she turns arround

she disappears in the crowd

I follow her out

(there she is)

She's a punkrock

she loves to sing and dance

She's a punkrock

She loves to break the walls

I run out in the night

she swings along the road

the rythm in her moves

...

*

Das ist der Versuch einen Liedtext zu schreiben. Inspiriert wurde ich dazu vond er durchzechten Nacht gestern. Wie findet ihr ihn?

nix

Heute wird keine großer Post kommen. Ich gehe heute nämlich auf die Abschlussfeier der "Sandkerwa" vielleicht hat jemand von euch schon mal davon gehört. Und danach penn ich bei einem Freund. ICh wünsche ich euch noch einen schönen Abend und viel Spaß. Ich habe euch alle lieb♥

nicht wie sonst

Zunächst einmal möchte ich mich bei der lieben N.† bedanken. Wir chatteten ein bisschen und kamen auf die Situation zwischen meinen Eltern und mir zu sprechen. Dass ich das Gefühl habe, dass sie mich nciht wirklich lieben, sondern nur von mir erwarten zu funktionieren und ich schon lange nicht mehr das Gefühl ahbe sie würden mich lieben, sondern , dass sie mich eher für einen Vollversager halten. Mit ihren Aussagen, sie würden mich doch lieben und hätten nur ein komische Methode das zu zeigen und acuh mit ihren Fragen, die das GEspräch weiterführten, hat sie mir seit langem mal wieder die Hoffnung wiedergegeben, dass meine Eltern mich vielleicht doch einfach lieben. Dankeschön!

*

Celine hat mich gefragt, warum Jungs immer so auf cool tun, mit auf den Boden spucken und Hose in den Kniekehlen(schreibt man das so?) tragen.
Ich denke, das liegt daran, dass sie sowohl versuchen dadurch zu zeigen, dass sie auf alles scheißen, aber gleichzeitig versuchen sie damit Mädchen zu imponieren und diese erkennen wie Mutig sie sind so etwas zu tun.
Aber ehrlichgesagt, kann ich dabei nicht über mich sprechen, sondern nur, was ich mir denke, weil ich einfach nicht so bin. Das haben mir schon mehrere bestätigt. Klingt das jetzt angeberisch oder so? Ich hoffe jedenfalls, ich habe ihre Frage damit irgendwie beantworten können.

*

Da ich ja öfters mal Musik in meine Posts einbinde würde mich mal interessieren, was eure Lieblingslieder sind. Wenn ihr wollt, könnt ihr sie mir einfach in den Kommentar schreiben. Würde mich freuen.
Auch heute kommt wieder ein Lied. "Kotzreiz-Punk bleibt Punk". Es ist mein heutiges Lied des Tages. Für mich bedeutet der Text, dass ein Mensch eifnach ist, wie er ist, und dass man ihn nicht verändern kann, wenn er wirklich so sein will. Besonders gut fidne ich den Scream-Teil bei 2:35. Wenn ihr wollt könnt ihr euch das Lied ja mal anhören.

Erinnerung No.2

Die  letzten Tage sind voll mit Erinnerungen. Gute und schlechte..
ich faltete die Filter, wärend er das getrocknete Grün mit dem Tabbak der letzten Kippe  vermischte. "Falt das ding nicht so fest wie beim letzten mal, das hat echt scheiße gezogen."  "Nur weil du so mickrige Lungenflügel hast" lachte ich ihn aus. Er fing auch an zu lachen. Er legte die extra langen Papes nebeneinander und schüttete das Zeug in die Mitte. Wir fingen gleichzeitig das Rollen an. Als ich die Tüte oben gerade zudrehte, war er schon mit der zweiten fertig. Wie immer ging er zur Anlage und spielte wie immer The Police-Walking on the moon. Gerade als die Simme des Sängers ertönte, steckte ich mir meinen Joint an. Ich zog, behielt den Rauch kurz im Mund und atmete sie in die Lunge. Das Kratzen erfüllte mich mit Vorfreude auf den restlichen Abend. Wir begannen mit der Melodie mit zu summen und schwangen unsere Arme wie eine Welle hin und her. Die restliche Leute auf der Feier taten es uns gleich, auch wenn sie sich von den Drogen fernhielten. 2 Studnen und 3 Johnnys später haten wir zu zweit 3 Pizzen verdrückt und lagen nun auf dem Dach. Wir lachten die Sterne aus, weil sie nicht mitfeiern konnten und versuchten uns gegenseitig zum Fliegen zu bringen. Am Nächsten Morgen schenkte er mir seinen letzten Johnny. "Ich kann dich echt gut leiden man. Müssen wir mal wieder machen. Mit dir kann man echt geil Session machen!" sagte er zu mir. Ohne Worte nahm ich as Geschenk und schwankte nach Hause.

Das war eine der schöneren Erinnerungen. Noch heute liegt das Teil bei mir im Zimmer rum. Irgendwie vermisse ich die Zeit zwar, aber ich habe mir geschworen, das nie wieder zu tun.

Punch

Die Haut zwischen seinem Wangenknochen und meinem Fingerknöchel wird gequetscht. Ich spüre förmlich wie die Muskeln auseinandergedrückt werden und deine Blutgefäße, die bis jetzt dahinter versteckt waren zerplatzen wie zu prall gefüllte Wasserbomben. Im Gleichen Moment gruben sich seine Hände in meine Bauchdecke. und ich verlor das Gleichgewicht. Im Fall sah ich noch wie er zurücktaumelte und gegen einen Baum stieß. ich fiel nach hinten. Draht umfing mich. Stacheldraht. Er bohrte sich überall in meine Haut. meinen Rücken, meine Arme, meine Pulsader und meine Wangen. Noch heute trage ich beide Male auf meiner Wange mit mir rum. 

Revolution

Spiele mit dem Volk sind gefährlich 
Doch tut ihr es

Wir wollen was verändern - 
Warum machen wirs nicht gleich?

Reich wird Arm

Groß wird Klein

Alle Glatzen verschwinden

Kapitalismus wird zur Anarchie

Hip-Hop zu Punk

Die Iros wachsen

Alles wird anders

Revolution - die Umkehr der Werte 
Wir werden es geminsam schaffen

Unser Ziel erreichen

Denn was oben war wird unten sein

Und aus schwarz machen wird weiß gemacht worden sein
Revolution - die Umkehr der Werte

Worauf warten wir?
Raus aus den Zwingern, rein ins Gewühl 
Unser Ziel stets vor Augen 

Keine Anstrengung ist uns zu viel
Niemals aufgeben ist die Parole

Keinen doppelten Boden

Aber der Versuch zählt 
Das Leben ist kurz drum machen wir was draus

Wir wollen etwas verändern

Viel zu lang wurde nichts getan 
Verstecken war gestern 
Heute mit Kraft dem Ziel entgegen

Revolution - die Umkehr der Werte 

It's in my head

So stelle ich mir die Begegnung zwischen mir und Ma., einem der Menschen, die ich am meisten hasse vor. Genauso und nicht anders sollte es ablaufen:

Und wenn du meine Nähe spürst
Ist mein Atem in deinem Nacken
Du holst tief Luft und wirst nervös
Kalte Panik wird dich packen

Ich träume jede Nacht von dir
Und ich weiß mein Traum wird wahr
Es dauert nicht mehr lange glaube mir
Du bezahlst für das was war

Ein Entkommen gobt es für dich nicht
Meine Schmerzen geb ich dir zurück
Ich spreche Worte in dein Gesicht
Voller Rache ist mein Blick

Du stehst vor mir und schaust mich flehend an
Doch meine Faust ist ohne Gnade
Und es gibt nichts, was du machen kannst
In deinen Augen Angst

Du hast die Spuren im Schnee gesehn,
Das riecht nach Ärger, das riecht nach Provokation

Deine Schreie hallen durch die Nacht
Und beruhigen meine Seele
Nun ist sie fort - deine Pracht
Während ich deine Würde stehle

Es ist vorbei ich wend mich ab
Du liegst neben mir wie Scherben
Meine Arbeit ist getan
Ich freue mich über dein Sterben

Du hast die Spuren im Schnee gesehn,
Das riecht nach Ärger, das riecht nach Provokation

geschürt.

Der Druck steigt. Es wird eine riesige Explosion geben. Ich werde durchd en Raum fliegen, in tausen winzige Stücke zerfetzt werden, mickrig, klein und hilflos sein. Dann sit alles vorbei. Ich weiß es! Eins will ich vorher noch getan haben. Den Menschen, die mir etwas angetan haben, alle werden sie aufs Maul bekommen. Sie werden alles, wirklich jede kleine Beleidigung, jede Verarschung, jeden Schubser und jeden Schlag mit einem Hieb bezahlen!


Dann kann ich beruhigt gehen

Die Perle

Ich suchte nach einem guten Film. Irgendeiner gegen Amis. "Black Hawk Down" (wahre Begebenheit) wäre ein solcher Film gewesen und auch noch ein guter, aber zum 6. mal in diesem Jahr wollte ich ihn mir nicht reinziehen, also entschied ich mich für "Pearl Harbor". Aus 2 Gründen. 1. Die Amis bekommen voll auf die Fresse(ebenso eine wahre Geschichte. Keine Ahnung wie viele Stunden ich mich schon durch Berichte über diese Schlacht gewühlt habe) und 2. Es ging um Kampfflugzeuge(eine meiner großen Interessen, auch wenn es nciht ganz zu Punk passt). So dachte ich zumindest. Allerdings ging es die ersten ca. 60 Minuten erstmal um eine Liebesgeschichte, bevor die Action kam. Egal. Jedenfalls erinnerte mich das Pärchen an jemanden. An J. und mich. Die Berührungen, der Stil der Partnerschaft, der Tick an Kitschigem, die Versprechen, die Sorgen, alles genau wie bei uns. Man hätte genauso gut J. und mich für diese Rollen wählen können. Wir waren 100% austauschbar. Jedesmal wenn ich daran dachte lief mir ein Schauer über den Rücken, ich bekam Gänsehaut und mir stiegen Tränen in die Augen. Diesen und den nächsten Tag könenn wir uns nciht sehen, da sie weg gefahren ist, und bereits nach 24h Entzug von ihr vermisste ich sie schrecklich. Ich wäre am liebsten aufgesprungen, zu ihr gefahren, hätte sie fest in die Arme geschlossen und hätte ihr am liebsten einen Kuss gegeben. So vermisse ich sie.Sind wir beide jetzt schon wie ein Traumpaar aus den 40ern oder 50ern? Nein! einen Unterschied gibt es. Ich bin nicht verliebt. Ich liebe sie nur als meine beste Freundin über alles auf dieser Welt. Ich würde alles für sie tun. Wirklich alles und sie vor allem beschützen. Und das versuche ich auch so weit zu tun, wie es in meiner Macht steht. Ich liebe sie einfach!!!!freundschaftlich versteht sich.

Ich hoffe ihr und vor allem du, J., versteht das nicht falsch. bittebitte..

Frustration

Seit 5 Tagen war ich jeden Tag auf der Kerwa bei mir im Dorf. Jeden Tag war ich mit Freunden da. Und wenn auf einmal keine mehr da waren, hab ich einen anderen getroffen, der mich mit in den Schuppen genommen hat, wo ich zwar niemadnen kannt, aber es wenigstens Wodka umsonst gab. Wodka aus einem Maß-Krug zu trinken hat echt stil. Dann war ich zwar unter vielen alleine(schon allein als einziger Punk), aber wenigstens konnte ich ksotenlos saufen. Heute war es anders. Im Hinausgehen schnappte ich mir noch eine große Flasche und stiefelte alleine gen Kirchweih, in der Hoffnung irgendjemanden zu treffen. Ich spazierte zwischen den Bierbänken vorbei und merkte die Blicke auf mir ruhen. In den Köpfen der Menschen sah ich"Springerstiefel? Scheiß Glatze!" UNWISSENDE!!! Als ich an all den Buden vorbei war, war die Flasche schon halb leer und ich hatte immer noch niemanden getroffen. "Scheiß Opfer!! Soger die Kiddies mit ihren Speziflschen sind in einer Gruppe hier. Nur du bist allein. Scheiß Opfer! Niemand will etwas mit dir zu tun haben!", schrie mein Kopf. Um die Stimme aus meinem Kopf zu bekommen trank ich noch schneller, doch es half nichts. Ich fing an Nummern aus mein Telefonbuch alphabetisch durchzugehen, um jemanden zu erreichen, der mit mir feiert.Irgendwann landete ich bei R's Numemr. Ich wusste, dass er weg war, dennoch wählte ich. Ein bisschen Scheiße gelabert, gelacht und über die nächste große Party 5min am Handy gelabert, war mein Highlight der Kerwa. nach einer Stunde Einsamkeit unter Menschen lief ich nach Hause und genoss J's Stimme am Telefon, die Leicht verschwommene Wahrnehmung unddie Musik.

Schlacht

Die Schlacht tobt.  In meinem Inneren. Niemand bekommt davon etwas mit, weil niemand etwas merken darf. Es ist mein Kampf.  Mein Kampf zwischen Realität und Verschleierung. Zwischen meinem Denken und den Medikamenten. Die Medikamente haben die Überhand. Sie haben meine Gedanken nahezu besiegt, aber dennoch leben sie im Untergrund weiter und versuchen ihre Unterdrücker aus meinem Gehirn zu vertreiben. Ab und zu gelingt es ihnen für kurze Zeit. Dann habe ich wieder die alten Gedanken, die alten Sorgen, die alten Wünsche. Alles ist wie früher. Erinnert mich an meine Vergangenheit. Immer und immer wieder. Ich weiß, dass es noch nicht lange her ist, dass es mir schlechter ging, als die Antidepressiva noch nicht gewirkt haben, trotzdem vergesse ich mittlerweile alles für eine gewisse Zeit. Bis dann der Überfall meiner Gedanken kommt und alles wieder zu Boden reist und meinen Verstand bis in seine Grundfeste erschüttert. Mittlerweile bin ich nur noch verwirrt. Ich sitze rum und versuche mir klar zu werden, was los sit, wie es mir geht und was ich denke. Das bleibt ohne Erfolg. Zumindest bis entweder J. kommt und alles bunt macht, oder mir jemand die Flasche reicht und alles wieder in diese wunderbaren Farben verschwimmt.

Kerwa

Heute Morgen bis früher Nachmittag waren eher langweilig, da ich mit meinen Eltern wandern war. Ihr könnt euhc denke ich vorstellen, wie das ist. Mein Vater hat gemient, ihm wäre das Herz aufgegeangen, wie er mich mit meinem Jungen Hund hat spiuelen sehen. Als wir zuhause waren ist J. zu mir gekommen. Es ar schön sie zu sehen. Wir sind dann auch noch ein bisschen auf die Kirchweih in mienem Dorf gegangen. Weil sie früh heim musste habe ich mich noch mit A.(meiner letzten großen Liebe) und ihrem neuen Freund getroffen. Dank genung Alkohol sind aber keine Erinnerungen oder sowas in der Art hochgekommen. Die beiden haben mich dann aber auch alleine gelassen mit der Ausrede, sie wollten sich ncoh zu zweit mit 2 anderen Freunden treffen, aber eigentlich ist es mir scheißegal, obwohl e smich doch ein bisschen verletzt hat? ach keine Ahnung, ist auch egal. Dann bin ich mit einem Kumpel vom Dowhillen zu einer Haus-Party gegangen, bei der ich Wodka aus einem Maß-Krug( 1l-Krug) gesoffen. War ja umsonst, das musste icha usnutzen. und sitze nun wieder hier.
Bitte entschuldigt Rechtschreib-/Grammatikalische-/Inhaltliche Fehler, aber meine Wahrnehemung ist "etwas" eingeschränkt. 

kurz

kurz und knackig.

fick dich Welt.

aber zackig!

Ein paar Wodka in den Külschrank gestellt.

Nach 2 Stunden sind sie kühl.

Ich schon im Kühlschrank wühl.

Bloß nix essen.

Auf nüchternen Magen saufen.

Alles vergessen.

Und ich musste nichtmal weglaufen.

:)

Feuerwerk des Lebens

Jedes mal, wenn wir uns sehen, kommt für mich wieder Farbe in mein Leben. Auch wenn sie es oft nicht bemerkt, hilft sie mir sehr. Schon allein durch ihre Anwesenheit wird alles schöner und toller. Jedesmal, wenn wir uns verabschieden, hoffe ich, dass es nicht der letzte Abschied ist und trotzdem verabschiede ich mich, als wäre es der letzte. Niemals soll dieser Abschied kommen. Niemals! Ich will alles für dich tun und mein Leben mit ihr Verbringen. Nie getrennt von ihr. Es sind diese Moment, in denen ich Freudensprünge machen könnte. In denen ich mir wünschen würde, dass sie nie vergehen, wo ich die Zeit anflehe langsamer zu vergehen, damit sie noch 100 Jahre dauern. Jede Sekunde mit dir ist eine Wunderkerze. Jede Umarmung eine Rakete und jeder Kuss ein Feuerwerk, dass den dunklen Horinzont erhellt. Ich liebe dich!

PS:

Das ganze sollte nicht so klingen, als woltle ich die ganze Welt verändern, aber ich will wenigstens für michd as Gefühl haben "richtig" gelebt und richtig gelebt zu haben(Ichw eiß nicht, ob ihr jetzt wisst welche beiden Arten von richtig Leben ich jetzt meine.)

Und ich wollte mich einfahc mal bei meinen Lesern bedanken, dass sie meinen Blog lesen, und sich meine Kotze reinziehen. Vorallem, weil ich das noch nciht lange mache. Ich hab euch lieb♥

Schwarzmaler

Als Kind sieht man noch all die schönen Farben in der Welt. Man sieht Blumen, bunte Lollis, Mädchen wünschen sich eine Prinzessin zu sein und einen Traumprinzen zu heiraten, während Jungs davon träumen als Cowboy mit Pferd und Sporen an den Stiefeln den Saloon gegen Indianer zu verteidigen, oder sonstirgendetwas. Aber mit der Zeit merkt man, dass die Farben verschwinden und unsere Lieblingsfarben werden Schwarz und Weiß. Aber immer mehr Schwarz. Die Vergangenheit, Die Gegenwart und die Zukunft male ich in schwarz. Nur meine Kindheit mal ich in bunten Farben, was an der damaligen Naivität und Unwissenheit liegt. Unsere Zukunft ist einfach schwarz. Immer mehr Menschen leiden unter psychischen Erkrankungen. Schwarz. Die Reichen werden reicher, die Armen ärmer. Schwarz. Wir werden zu menschlichen Robotern erzogen, die nur funktionieren sollen, ohne Spaß oder Freude am Leben zu finden. Schwarz. Wir machen unsere Welt, den Boden auf dem wir Leben, der uns alles gibt, kaputt. Schwarz. Mit Umweltverschmutzung, Kriegen und Faulheit. Schwarz. Politiker und andere Menschen an den Zweigstellen unserer Gesellschaft, die eigentlich die Weichen richtig stellen müssten, damit der Zug, auf dem wir alle fahren, nicht entgleist, schreien nur um Hilfe, anstatt den Hebel zu greifen und den Zug zu retten. Schwarz. Dabei vergessen sie, dass sie alles auf ihre Nachkommen-uns-abschieben. Schwarz. Wir sollen den Zug retten, aber es ist schon zu spät. Schwarz. Der Zug ist zu schnell. Schwarz. Wir sind zu spät. Schwarz. Die Weiche kann nicht mehr richtig gestellt werden. Schwarz. Warum also überhaupt noch anstrengen? Warum leben? Wir leben doch sowieso nur um zu funktionieren. Jeder Spaß und jede kleine Freude wird uns verwährt. Bei diesen rosigen Aussichten will ich mich einfach nur noch verziehen. Klein werden und mich in das kleinste Loch verziehen. Aber doch groß und stark, damit ich mir länger beim schimmeln zuschaune kann. Zuschauen kann, wie meine Haut grau und grün wird und sich schließlich ein pelziger weißer Belag auf ihr bildet. Weil ich es habe kommen sehen und doch nichts verändert habe. Ich habe es auch vermasselt. Oder doch noch nicht?

Übersprungen

Tut mir Leid, dass ich gestern nichts gepostet habe, aber ich habe meinen Geburtstag nachgefeiert und war einfach viel zu betrunken, als dass ich noch etwas hätte posten können.

*

Anfangs war die Feier nicht so gut, wurde dann aber mit zunehmendem Alkoholkonsum immer lustiger, wie ihr euch warscheinlich denken könnt. Letzten Endes hat es allen beteiligten sehr gefallen und sie haben schon nach einer Wiederholung gefragt. Das ist doch ein gutes Zeichen, oder? Grob gesehen kann ich mich noch an so ziemlich alles erinnern, aber an Einzelheiten auch nicht mehr so genau. Zum ersten mal hat mich auch mein Vater besoffen erlebt. Sein Komemntar war:"Irgendwie bist du schon putzig, wenn du einen sitzen hast. Wenn du alles 4 mal wiederholst und versuchst dich überall festzuhalten." Was ich eigentlich lustig finde.

Stimmungsmäßig war der Alkohol nicht ganz so vorteilhaft. Ich war Anfangs extremst depressiv mit vielen Tränen verbunden, was sich dann auch gegeben hat. Mittlerweile merke ich, dass irgendetwas nicht stimmt, aber trotzdem ist es mir ziemlich egal.

*

Auch heute habe ich mal wieder ein "Lied des Tages" für euch. Ich werde euch die Lyrics dazu schreiben, da man sie nirgendwo finden kann. Es ist eines der Lieder bei denen mich der Text irgendwie fasziniert, aber ich nicht weiß warum. Vielleicht könnt ihr mir ja sagen, was mich daran so fasziniert. Ich denke, es könnte daran liegen, dass 1. Die Musik nciht zum Inhalt passt(finde ich klasse); 2. Die Menschheit einfach nur sterben sollte(Wenn man als Punk denkt). Nach den Lyrics werde ich auch das Lied posten. Also, los gehts:

[I saw the smile on the Devil's face

He said:"go and kill the whole human race

you're so strong, you're my number one."

So I go my way with my beast made gun]

The first, I shot, was a white dressed like man

I shot only once with my devil's gun

I was quite relaxed and satisfied

cause what I did was, what the Devil said

The second, I shot, was a young white gay

Who stood with his friend a hundred feet away

I met this man with a real cold hand

and blew his head away, cause I'm an honest man

[I saw the smile on the Devil's face

He said:"go and kill the whole human race

you're so strong, you're my number one."

So I go my way with my beast made gun]

A young bitch was the third one, I shot down.

She stood all night long on the mainstreet of my town

I paied her back with th bullet from the devil's gun.
There was so much beast under the rising sun

When I got caught, I was no more on the run

They asked me, to tell, why I did, what I've done

I told them my story:" When I looked into the devil's face.."

They stopped me, before I killed the whole human race

[I saw the smile on the Devil's face

He said:"go and kill the whole human race

you're so strong, you're my number one."

So I go my way with my beast made gun]

[Bridge]

[I saw the smile on the Devil's face

He said:"go and kill the whole human race

you're so strong, you're my number one."

So I go my way with my beast made gun]2x

wayne

Über den heutigen Tag gibt es Stimmungsvoll nicht viel zu sagen, genau wie die letzten Tage auch. Ich hab seit ca einer Woche infach nur noch so ein "scheißegal-Gefühl", was zwar Vorteile, aber auch Nachteile hat. Vorteile sind beispielsweise, dass ich mir nicht mehr so viele Gedanken über Sachen, die ich tue, mache und mich dadurch mehr Spaß am Leben hab und mich mehr Dinge traue. Nachteile sind, dass es einfach Folgen haben kann, wenn man etwas tut, ohne groß darüber nachzudenken und dass sich die ganze Scheiße im Inneren aufstaut, ohne dass ich es merke und irgendwann einfach geballt ausbricht, was dann eher suboptimal ist.

Das Highlight des heutigen Tages war definitiv mein Sturz im Bikepark Sibersattel. Ich fahre nämlich Downhill.Ich fuhr auf den Northshore-Drop zu(Brettergestell) und hielt kurz vor dem Absprung an. Vor mir ging es 2-3Meter nach unten und dann in einen Steilhang über. Ich schob mein Bike zurück um genug Anlauf zu bekommen. Ich sammelte mich und konzentrierte mich. Dann fuhr ich los. Schon als mein Vorderrad den Drop verlies merkte ich, dass das nicht gut ausgehen würde. Alles lief wie in Zeitlupe ab. Ich fiel nach unten und wurde beim Aufprall nach vorne geschleudert. Meine Federgabel federte so stark ein und wieder aus, dass sie das Vorderrad vom Boden hob und ich auf dem Hinterrad nach unten rollte. Doch langsam, immernoch in Zeitlupe bewegte sich das Hinterrad unter meinem Körper vorbei. Ich kam zuerst mit dem Steißbein auf und schleuderte das Fahrrad von mir weg. Dann, immernoch in Zeitlupe, Schlug mein Kopf, Durch den Helm geschützt, auf den felsigen Boden auf. Den restlichen Hang rollte ich herunter. Als ich unten zum stehen kam, sah ich wie R. von oben zu mir gerannt kam. Erst jetzt spürte ich den Schmerz und fing an zu schreien. Das Gefühl sein Steißbein gebrochen zu haben und das Genick geprellt zu haben ist nämlich echt schmerzhaft. "Alles k?" "mmmmm!!". Vom Lift aus rief ein anderer Downhiller:"Ist alles ok? brauchst du Hilfe? Soll ich die Bergwacht rufen?" "Nene, geht schon!", schrie ich zurück immernoch von stechendem Schmerz geplagt. Das alles dauerte bis jetzt so lange, dass ich dachte mindestens 5Minuten seien seit meinem Absprung vergangen, dabei waren es nichtmal 30sec. Ich stand auf und der Schmerz verflog wieder fast vollständig. Zum Glück doch nur geprellt. "Sah ziemlich pervers krank aus. Sicher, dass alles ok ist?" "Ja, ist alles ok, oder blute ich irgendwo?" Wir mussten beide Grinsen. "Außerdem hab ich gerade einen Manuel geschafft, okay?" "Hast recht" Wir brachen beide im Lachflash ab. Wir fuhren noch gemeinsam den Berg runter. unten Angekommen machte ich eine Pause, um meinem Steißbein und Genick ein wenig Erholung zu gönnen.

Burtseltag

Heute war mein 16. Geburtstag. Der Morgen hat erstmal richtig kacke angefangen, meine Eltern haben nur rumgestresst wegen Aufräumen und so ne Kacke. So dass ich mir nur gedacht hab:"Das wird mit abstand der beschissenste Geburtstag meines bisherigen Lebens. Wenn das so weiter geht verpiss ich mich." ICh hab mich dann aber in mein Zimmer verzogen und Musik gehört, bis die Verwandten gekommen sind. Dann bin ich runter, hab den langweiligen Erwachsenen-Gesprächen zugehört, bis J. kam. Sie hat mal weider alles schöner gemacht. JEtzt freue ich mich einfach nur noch darauf morgen den gnazen Tag im Bikepark "Silbersattel" zu verbringen und auf meine richtige Feier zum 16. am Montag.

Und folgendes Lied ist mein heutiges "Lied des Tages" xD

Repost

Nach einem Kommentar zu meinem letzten Post, möchte ich dazu noch etwas sagen: Falls sich jemand angesprochen Gefühlt hat oder es schlecht von mir fand die Person direkt anzusprechen, sagt es bitte. Tut mir Leid, wenn das so war. Dazu muss ich auch noch sagen, dass ich die eltzten 3 Tage vergessen habe mein Antidepressivum zu nehmen, wodurch ich gestern und heute hyperaktiv, depressiv und leicht und stark reizbar bin/war.

Und ich weiß, dass ein paar von euch Lesern, folgendes schon einmal gelesen haben, aber ich wollte es hier nochmal posten. Ich hoffe, das ist kein Problem.

*

Ich sehe ihn an.
Seine farblosen, glanzlosen Augen starren kalt zurück.
Sie sind so leer, ausdruckslos.
Er ist leichenblass.
Man sieht ihm an, dass er müde ist.
Ausgelaugt.
Fertig.
Kaputt.
Jetzt stehen wir stumm da.
Wir betrachten uns gegenseitig.
Irgendwie wiedert er mich an.
Er ist so ekelig.
Ich werfe ihm Ausdrücke an den Kopf.
Wie hässlich er ist.
Wie eklig.
Jetzt fängt er an zu weinen.
Soll er doch weinen.
Mir egal.
Ich will ihn nicht mehr sehn.
Will ihn wegstoßen.
Ich strecke meinen Arm.
Berühre ihn, spüre ihn
...
Den Spiegel vor dem ich stehe.

Ich bin es Leid!

...deinem komischen Getue Aufmerksamkeit zu schenken, genau zu wissen, dass was ist, aber du bist zu Feige es zuzugeben. Zu sagen, dass du eine Problem mit mir hast. Na komm! Sag es schon! Sag, dass du es ein Problem hast. Bring endlich dein Maul auf! Ohne zu reden bringt alles gar nichts! Hier machen sich alle nur noch Gedanken darum, aber du bist zu stolz oder was weiß ich, um irgendetwas rauszubringen. Hör auf mit deinem verkackten Rumgestottere! Und wenn du das nicht kannst, dann fick dich bitte und verpiss dich. Auf so eine Scheiße hab ich gerade echt keinen Bock!

not over yet

Ich könnte weinen, aber kann es nicht.

Ich könnte schreien, aber kann es nicht.

Ich könnte um mich schlagen,  aber kann es nicht.

Ich könnte weglaufen,  aber kann es nicht.

Ich könnte ausrasten,  aber kann es nicht.

Ich könnte sie (denkt an diesen Post, nur dass keine Missverständnisse entstehen)wegstoßen,  aber kann es nicht. 

Ich könnte mich abschotten,  aber kann es nicht.

Ich könnte zertören,  aber kann es nicht.

Ich würde alles beenden wollen, aber will es nicht.

Endlosschleife

Warum muss ich jeden Tag aufs Neue Angst haben? Immr vor dem selben. Es is immr genau die selbe Situatin. Ich habe am Abend Angst vor dem morgigen Tag und dass ich alle abschrecke undso. Aber am Ende frag ich mich sowieso wieder: " Warum die ganze Auregung?" Es heißt Menschen seien lernfähig. Ich offenbar nicht. generell nicht und diesem Punkt ganz besonders nicht.  

Alles anders

Der Enthusiasmus und die Freude von gestern sind vollständig aufgebraucht. Mit einem weiteren neuen Tag bin ich wieder wie ein anderer Mensch. Fast wie ein/jeder anderer Mensch. Denn andere Menschen werden nicht auf diese Art und Weise das Gefühl jeden Menschen auf dieser Großen weiten Welt anzukotzen und werden acuh nciht von dieser unglaublichen Unsicherheit geplagt, die jedes Gespräch, jeden Kontakt mit anderen Menschen so unglaublich schwer macht. Aber mer kann ich heute dazu leider nciht schreiben. ich bin voll fertig vom heutigen Praktikumstag. 9 Stunden stand ich in der Halle an der selben Maschine 700 Teile dreifach bohren, einmal jeweils Gewinde schneiden und doppelt ansenken. Meine Beine tuen einfach verdammt weh und ich bin total am Ende.

Tut mir leid falls ihr so schlecht geschriebene Posts in dieser Woche öfters lesen müsst. danach werde ich versuchen mich wieder zu bessern. Entschuldigung:)

Oh Yeah!

Der Stress von gestern ist vergessen, nein, aber es geht mir gerade echt am Arsch vorbei. Mit der Person, die sich beim gestrigen Post hätte angesprochen fühlen hatte ich heute überhaupt keinen Kontakt. Also auch keinen Stress. Tut gerade echt gut. Auch wenns böse ist oder so. Heute Mittag waren wir bei meinen Großeltern, mal  wieder bei ihnen vorbeischnein. Haben ein bisschen gegrillt. Das einzige Manko war, dass ich Kreuzschmerzen ahtte und mir schwindelig war. Aber sonst. Ich bin dann heimgegangen, wollte eigentlich ein bisschen schlafen, aber da hat es an der Tür geklingelt und Ju. stand vor mir. Sie war mit einem Freund Mountainbiken und wollte einfach mal kurz vorbeischaun. Wir haben uns dann über Bikes unterhalten und über ihren notgeilen Ex abgelästert. Dann sind die 2 weiter zur Tanke gefahren. Kurz danach kam J. Wir hatten einen schönen Nachmittag mit Musik und Kuscheleinheiten. Ich liebe dich! Seitdem Verbringe ich den Abend damit meine Geburtstagsfeier nächsten Montag zu organisieren. Ich werde da nämlich am Samstag 16 und plane was größeres. Bis jetzt haben sich 10 Leute sicher angemeldet. Die bringen bestimmt auch noch ein paar Leute mit. Die 15 werden bestimmt voll. Der Abend wird gefüllt mit Saufen, genug Bier, Trinkspielen, Musik, Spaß haben, Scheiße bauen. Wird einfach geil! Bin einfach die ganze Zeit dabei den "Aufbau" zu überlegen, zu überlegen was ich alles kaufen muss an Getränken undso und was für Musik laufen soll. Mit der dröhne ich mich auch die ganze zu und habe deshalb eigentlich auch nen krassen Drang extrems viele Lieder hier einzubinden, aber ich werde es bei den zweien belassen, die beinahe Dauerschleife laufen. Tut mir Leid, dass es trotzdem 2 sind..Das einzige, am heutigen Tage, was mich ein wenig grübeln lässt ist der Bammel vor dem Praktikum, was morgen beginnt. Ich habe etwas Angst etwas falsch zu machen, oder die Woche einfach von meinen Kräften her nicht zu packen, aber das kann ich ganz gut verdrängen. Auch dank der folgenden 2 Lieder. 
Irgendwie würde ich mich acuh gerade freuen, wenn ihr sie euch mal zu Gemüte führen würdet und mir eure Meinung zu ihnen sagen würdet. Müsst ihr aber nicht:)

crisis

Du bist egoistisch auf dich selbst bedacht. Vergräbst dich in Selbstmitleid, Eifersucht und Abweisung. Uns wählst du als Sündenböcke. Aber was haben wir getan? Ist es so schlimm für dich, dass sie meine beste Freundin ist und du nicht? Ist es so schlimm für dich, dass wir uns gegenseitig helfen, anstatt immer nur "keine Ahnung", "irgendwie weiß ich jetzt nicht, was ich sagen soll" oder "Jetzt fühl ich mich blöd" zu sagen? Ist es so schlimm, dass wir eine Krankheit haben, mit der viele nicht umgehen können? Ist es so schwer für dich zu dem zu stehen was du sagst? Ist es so schwer für dich, einfach selber zurückzustecken, damit es anderen besser geht? Oder siehst du es einfach nicht? Siehst du wirklich nur dich? Willst du mich für dich alleine haben? LASS ES! Deine Eifersucht, dein Hass, deine Anhänglichkeit, dein Selbstmitleid, dass du auf uns schiebst, auch wenn du es nicht sagst und deine (entschuldige) soziale/freundschaftliche Unfähigkeit droht uns außeinander zu bringen. Du schreckst mich ab und erreichst damit das, was du verhindern wolltest!
Hör auf !!

Tag gegen Abend

Erstmal zum kleinen Vorwissen: Um mein Taschengeld etwas aufzubessersn arbeite ich jeden Freitag 2h in einer Schlosserei als Maschinenputzer. Ich weiß, das hört sich nciht gerade toll an, aber ich verdiene echt gut dazu.

Jetzt zum eigentlichen: Nächste Woche werde ich dort ein Praktikum machen, weshalb mein Chef gemeint hat, ich könne schon heute damit anfangen anstatt zu putzen ein paar kleine Teile zu Bohren. Nachdem ein Azubi mir die Ständer-Bohrmaschine richtig eingestellt hatte durfte ich loslegen. Metallteil nehmen; einspannen; anbohren; Kühlschmierflüssigkeit auftragen; ganz durchbohren; umdrehen; einspannen; anbohren; Kühlschmierflüssigkeit auftragen; ganz durchbohren.  Metallteil nehmen; einspannen; anbohren; Kühlschmierflüssigkeit auftragen; ganz durchbohren; umdrehen; einspannen; anbohren; Kühlschmierflüssigkeit auftragen; ganz durchbohren. und wieder und wieder und immer wieder. Beim Bohren von Metallteilen entstehen Metallspähne. Sie sind messerscharf, durch das Bohren glühend heiß und fliegen wie wild durch die Gegend. Wie ich am eigenen Leib feststellen musste. Ich bohrte gerade das zweite Teil, da spürte ich etwas an meiner Hand. Unwillkührlich zuckte ich zusammen. Erst kurz danach merkte ich was passiert war. Eine Metallspäne hatte ich sich in meine Hand gebohrt. Klein, scharf und glühend heiß. Diese Mischung lies bei mir eine Gänsehaut entstehen. Aber keine von der Sorte, wenn Kreide auf der Tafel qietscht, oder Zähnknierschen, sondern von der Sorte, als würde dir jemand sanft in den Nacken hauchen, oder dich sanft am Ohrläppchen knabbern. Als ich bemerkte, was das zu bedeuten hatte, machte ich einfach meine Arbeit fertig und alles war fast wieder vergessen. Wie immer..

Am Abend fuhr ich zu J. Wir trafen uns auf einem Spielplatz. Schon von weitem sah ich sie ungeduldig auf der Bank sitzen. Als ich vor ihr vom Fahrrad stieg merkte ich, dass etwas nicht stimmte. Nachdem sie es mir erklärt hatte(was ich hier logischerweise nicht für sie übernehmen werde!) versuchte ich sie etwas aufzumuntern. Es gelang mir. Wir waren beide wieder einigermaßen gut drauf. Wir hatten uns gegenseitig Farbe ins Leben gegeben. Ich ihr, indem ich sie aufmunterte, sie mir, indem sie einfach nur da war. Wir rannten auf dem Spielplatz herum. Umarmten uns. Küssten uns. Lagen gemeinsam im Gras und schauten in den Himmel. Wie in einem kitschigen Liebesfilm. Aber sie ist "nur" meine BESTE FREUNDIN! J. ich will dir nochmal für diesen wundervollen Abend danken. Es war wunderschön.

Ich liebe dich♥

getagged.

Hallo, meine Leser. Ich wurde von der liebreizenden Marley getagged. Sie besitzt einen meiner Lieblings-Bloggs.

Mein Thema, zu dem ihr gleich 8 eigene Ansichten und Meinungen erfahren werdet sind "Worte".

Regeln:
- Schreibe von wem du getaggt wurdest und verlinke die Person
- Schreibe acht Dinge über dich auf, die zu dem vom Vorgänger gewählten Thema passen.
- Tagge zehn weitere Leute.
- Sage den getaggten Leuten Bescheid.
- Stelle selbst ein Thema auf, welches die anderen betaggen.

Also, dann werde ich mal los legen:

1. Worte können zu gutem und schlechtem Verwendet werden. Schönes, Schreckliches. Sie können aufbauen und niederschmettern. Hoffnung nehmen und geben. Sie könen unterstützen und beeinflussen.

2. Durch sie kann man ausdrücken was man fühlt und denkt.

3. Man kann den Menschen die man liebt sagen, wie sehr man sie liebt.

4. 1000Worte könne nicht so viel Ausdrücken wie eine aufrichtige, ernstgemeinte Umarmung, oder ein Kuss.

5. Ohne sie würde die Musik nur halb so toll sein. Ohne einen gut geschrieben Text, ist ein Lied kein gtes Lied.

6. Man kann sie jemadnem liebevoll ins Ohr flüstern, oder jemandem wie steine an den Kopf schmettern.

7. Sie sind das wichtigeste Medium einer Gesellschaft um sie am Leben zu erhalten. Ohne sie würde es kein Sozial-Gefüge geben.

8. Sie sind einfach vielseitig.

Ich Tagge: N.†, Sonja, Celine, Thalia, Lira & Mademoiselle Bouttier. Es tut mir Leid, dass mir keine 10 eingefallen sind, aber ich bin einfach noch nicht so lange aktiv und kenne deswegen noch nicht soo viele Blogs. Ich hoffe, das sit trotzdem ok.

Jedenfalls ist mein Thema für euch 6: "Ängste"

höhöhöhöhöhihihihihiheheheheheh-NE, ECHT NICHT!!

Mein Körper zuckte einfach so zusammen. Ich konnte es nicht kontrollieren bei manchen Atemzügen zuckte er einfach. Dann fing das Zittern an. Meine Zähne schlugen aufeinander. Ich versuchte sie aufzuhalten. Hielt sie fest. Presste sie aufeinander, aber ich konnte einfach nichts dagegen tun. Schließlich fing ich an meine Augen raus zu drehen und ohne Grund zu lachen. Einfach lachen. J. neben mir schaute mich an. Anfangs fand sie es noch lustig. Sie fragte mich was los sei, aber ich konnte ihr keine Antworten geben, weil ich sie nicht wusste. Schnell zog sie sich von mir zurück und schaute mich besorgt an. Der Schock und die Angst sie verletzt haben zu können lies mich ruhiger werden. Ich lag da und starrte an die Decke. J. kam wieder auf mich zu und nahm mich in den Arm. Ich war regungslos. Geschockt von dem, was gerade passiert war. Während sie auf mich einredete, dass es nicht schlimm gewesen sei, und ich das auch schon oft in größerem Ausmaß miterleben musste und dass sie bleiben würde, starrte ich regungslos zur Decke. Langsam Verstand ich. Ich hatte gerade-warscheinlich ausgelöst durch die Hypomane Phase-einen hysterischen Anfall gehabt. 4 klitzekleine Tränen kullerten mir insgesamt aus den Augen(Ich weiß das so genau, weil es immer 4 sind. Mehr kann ich einfach nicht mehr weinen). "Warum weinst du?""Ich habe keinen Bock mehr!""Auf was?""Auf leben, oder besser gesagt existieren." Mit diesen paar Worten hatte ich es geschafft. Ich hatte sie nun auch runtergezogen. Unser restliches Gespräch verlief darüber, dass wir gegenseitig Angst umeinander hätten und noch so viel weiteres, wie ich es hier einfacc nicht schreiben kann. Es würde den Rahmen sprengen. Letztendlich bin ich dann gegangen und unser beider Abend war mal wieder dank mir versaut. Wirklich tolle Leistung Lukas. Ich bin stolz auf dich. Nein wirklich. Und jetzt geh und hau dir eine rein! Würdest du doch eh gerne tun!